最近いちもつ吐き出しすぎでは？もう腹の中すかすかになるでよ？
そんなことより。3月に入ってから感情がしんどい。乱高下を繰り返してとてもしんどくなっている。体調は微妙に上向きになっているだけに余計しんど味を感じるのかもしれない。季節の変わり目はメンタルがしんどくなりやすい。飲食店で働いていた時に聞いた話では、季節の変わり目はクレームや珍客、迷惑客が多くなるらしい。実際数年働いていたが多かった。あと、不審者の目撃情報も多かった。友達も全裸コートおじさんを見たらしいし。みんな感情がしんどいのかな？経済的に満たされていても、交友関係が満たされていても、衣食住が揃っていても、なんだかしんどい時もあるよね。そんな時ってどうすりゃいいんやろね？わっかんねぇや。
先にお話ししたとおり、今の私は陰の者です。陽の者は腹の中でお休みしています。
このお休みというのが非常に厄介でございまして。完全に寝ているわけではありませんのです。モニタリングしていると表現するといいのかもしれません。陰の者の行動を監視しており、時折茶々を入れてくるのです。それがまぁとても迷惑極まりないものでございまして。
今の私はあまりガヤガヤとするのは好きではありません。特にあまり知らない人とは関わる気がありません。なぜならしんどいから。嫌いとか、そんな問題ではなく、性格的に今はしんどいのです。なので募集を見掛けても意図的にスルーしています。
しかし、腹の中の陽の者が内側から腹を蹴り上げるのです。募集に凸れと。嫌なので無視します。しかし、内側から蹴り上げられた痛みは残るのです。そうなると、心の中でよくない感情が芽生えてしまいます。辛い。あまり言いたくないから言わないけど。そのモヤモヤを発散するために…
どうしたらいいのだろう。全然わからん。全然わからんので、ついったで感情のゲロを吐いていたのですが、最近のフォロワーさんにはあまりにも目に毒ではありますので控えるようにしようと思いました。なので直近のゲロは回収し、削除してます。本当に申し訳ない。動画を作って投稿するのが一番気持ちいい吐き方ではあるけどコストがかかりすぎるのが問題。悩みを相談できる人なんていない。私の思考を理解できる人間などいないのだ。心の奥では誰のことも信用していないのかもしれない。仲いいと思ってた人の皆々様には大変申し訳ない発現かも。でも、まぁそんなもんですよ。人っていうのは。何かしらを我慢して生きている以上、全幅の信頼をおける人なんてできないさ。いつか現れるかな？そういう人。そんな人と結婚したいなとは思うし、そんな人がいなければ結婚しなくてもいいかなとも思う。もう孫もいるし、私が子どもを孕まさせる必要もないしね。
感情のゲロの吐きどころは日記と、このブログにしようと思う。なのでこれからは腹のいちもつの吐き出しが多くなるかもしれない。あと、私の愚痴を聞きたい人っている？いないかぁ。さすがにね。
愚痴を聞くこと。それは本当にしんどい。なぜなら負の感情をそのままぶつけられるから。私は負の感情の処理が下手くそなので、とてもしんどくなる。共感性が高いことでシンクロしてしまう。死にたいと言われると死にたくなる。楽しいと言われると楽しくなる。でも愚痴を聞くことは楽しいし好きだ。ちょっと汚い心ですが、愚痴を話している人間は自分のコトを味方だと認識できるから。でも、反対に自分のことを愚痴として言われていることもあるかもしれないと考えると怖くなる。こんな人間だし、多分裏でやんや言われてんやろなとは思う。ごめんね。これでも一生懸命生きてるんだ。
人に優しく生きるように努めている。人を傷つけたくないから。相手が辛いのを見ると辛くなる。しかし、最近思ったのは、優しさもエゴということ。人に優しくしている自分すげぇ～！っていう自己満足でしかないということ。相手は相手なのだ。自分の優しさなど欲していないかもしれない。だからただ優しいのはエゴに過ぎない。じゃあどうすりゃええんや。今までの自分はなんだったのか。全てを否定するのか？いや、否定ではないやろ。優しいのはいいことではある。相手を傷つけにくい。でも、自分にダメージが降りかかることが多い。一方的に切りつけられることが多い。ボロボロになりやすい。相手は傷ついた私を見て、満足していく。私はその満足に満ちた表情を見るのが好き。
たまに、ほんとに心がしんどいとき、自分の身体なんてどうでもいいやってなることがある。どうでもよくないやろって思うやん？思っちゃうんよなぁ。人間だもの。私は消費されて生きる者。消費されて、ボロボロになったら捨てられるのだ。これを今までの人生でずっとやってきた。多分これからもそう。私のことを大切に思ってくれる人は現れるのだろうか。そんな人がもし家族以外でいるのだとしたら、多分その人と結婚すだろう。それくらい私は消費されやすい人間なのだ。都合がいいとも言う。みんなそれにつけ込んでくるんだ。まぁつけ込まれるように仕向けているのは自分やから何も思わないけど。多分どこかで期待してんやろな。見返りっていうものを。でもね、消費している人間はね、見返りなんてしないんだ。わかってる。わかってるけど見返りって求めたくなるよね。わかってるんやけどね。わかってるのに期待してしまうのだめやと思っているんやけど、なかなか意識の改変ができない。
自分は一体何者なんだろうか。最近言った言葉の中で、「自分の価値は他人が決める」って言葉が好き。どこかで聞いた話やと思うんやけど。自分の価値をアピールするのは何かに所属しようとするときくらいで、基本的には自分の評価をするのは他人であり、存在価値を決めるのは他人がすること。だから、自分の価値は自分じゃわからないし、変えることも難しい。他人からの価値がわからないと不安になる。自分の価値はなんなのかと悩んでしまう。でも、自分で自分の価値を決められない以上、悩んでも仕方の無いことなのだと思う。私の価値ってなんですか？私は価値のある人間になれていますか？私はあなたに対して何かの価値を生み出していますか？私はこの世界に存在してもよい程度の価値がありますか？
怖い。今とっても怖い。捨てられやすい立場にいるので。いつでも捨てられる人間なので恐怖を感じている。多分陰の者に切り替わったことでそう感じているのかもしれないけど。私など、存在してもしなくてもよい存在な程度の者なので、いつみんなに捨てられるのか不安になる。やっぱりネットの知り合いっていうのはその程度の信頼感しかないんやろうなって思う。実際に顔を知って、名前を知っている人間との信頼感の差は歴然よね。自分の相手に向けている感情の重さと、相手から感じる感情の重さが釣り合わないとしんどくなるよね。多分、ネットでの感情の大きさとか、距離感とか、狂ってるんやろなって思う。昔から触れてきたコンテンツじゃない以上慣れていないね。意外と私の感情は重たい。伝わってないとは思うけど、とっっっっっっても重たい感情を抱えている。それを受け止めてくれる人は今はいない。ええ、あなたも。あなたも。受けてないし、ぶつけてない。私の感情はとてつもなく重たい。あなたたちは知らない。私の感情の重さを。今は重たい感情をぶつけられる人を探している。まぁ要するに結婚相手になるレベルの人になると思う。別にそれが男だろうが女だろうが関係ない。クソデカ感情を受け止めてくれる人が欲しい。私は誰かの何者かになりたいと、本気で思っているし、誰かにも、私の何者かになってほしいと思っている。自分勝手だね。エゴエゴだね。でもね、エゴが強くてなにが悪いってもんよ。人はみんな自分勝手なんだ。私も自分勝手で何が悪い。
3000文字！？感情溜まりすぎで草。終わり。
