朝に文章書きて～ってなって文章を書いてみてるけど、何書こうと思っていたのかわからないんだ。なんでこんなタイトルなのか…？朝書いたメモに書いてあったから…。
今日の朝からとっても胸が苦しい～ってなった。色々重なって重なって重なって…きぇ～！！！！！ってなっちゃったからね。仕方ない。現状の自分の立ち位置として、すっっっっっっっっっごく楽しい立ち位置にいると思っている。色々充実してきている真っ最中なので楽しくないはずがないんだよ。わかる。でも苦しい。なんでやねん。
まずは体調不良。そもそもこいつがなければもうちょっといい2023年を過ごしていると思うんだ。自律神経の乱れってなんだよ。自立しろよ。字が違うやんけ。ならいいや。この体調不良のおかげで色々とできないことが多くなってる。外食に行けない。お出かけできない。そんな状態で彼女作ったバカいる？いるよなぁ！ここによぉ！！
すぐ別れたわ。体調不良を理解してるとかいいながらよぉ！！体調不良の時に追い打ちかけてくるやつとは付き合えないよなぁ！！！？？？
いやそもそも彼女つくること自体間違ってるんだ。それはそう。
そして、別れてから、別れてからやぞ？既婚者ののろけを聞く機会が多くなった。なんで？いや、話聞くのは楽しいし、とっても好きなのでいいんだけどさっ！！いいけどさっ！！！！今っ！！？？今じゃないとだめか！！？？
タイミングが悪かったですね。全部タイミングのせいなんですよ。俺が悪いわけじゃなくてですね…いや俺が悪いや。ごめん。
そろそろタイトル回収しないとね。なんで愛を求めてるって思ったのか。最近色々と話を聞くことが多い。聞くということは体内に取り込むと言うこと。取り込んだ内容は自分の中に溜まっていく。人によっては流れ出てったり、吐き出したりしてるかもしれない。でも、私は溜め込んでいくタイプ。女々しいかもしれない。いや～ん。
私は話を聞くことが多く、自分のことを他人に話すことをほとんどしない。なぜなら理解されなかった経験がほとんどで、他人に自分のことを話しても意味ないやって思っているからです。自分が変な人間なんだと感じたのはそういうことがあったからですね。
あと、悩み事を聞かれても何に悩んでいるのかがよくわからない。いや、多分何かに悩んではいるんだろうけど、それが具体的に何かと言われるとよくわからんってなる。おそらく、溜め込みすぎなのが原因だと思う。だって人に話しても解決しないんだも～ん。話したくなくなっちゃう～。
だから自分の話を聞いてくれる人を求めているのかもしれない。自分の話を聞く…？苦痛を相手に押しつけるってこと…？そんなことやってもいいのか？それを受け入れてくれる人はどこ…？でも人の話聞くの好きやから変えられねぇ～。
相手の話を聞くことは、そこに愛がないと難しい。それは恋人のそれだけじゃなくって、博愛とかそういうのも含んでくるのかも。気質的に博愛が強い自分にとって、人の役に立ちたいっていう気持ちは嘘じゃないと思う。でも自分のことで手一杯の状況で人の役に立ちたいなんて、そんなことをしている場合じゃないと思うんやけど。でもやっちゃうんだねぇ。それが性格ってもの。
自分の話は車で自分に言います。一番分かってくれるので。なのでみなさんお気になさらず、私に色々喋って下さい。わりと優秀な壁になれると思いますよ。
1000文字余裕で超えてるわ。おしまい。
